Психология отношений сына и матери и их особенности

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

  1. Психология этих отношений со стороны матери
  2. Правильное отношение к матери со стороны сына
  3. Психология отношений сына и матери после женитьбы
  4. Заключение

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Психология отношений сына и матери и их особенности

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери и их особенности

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Воспитание сына — сложный и ответственный процесс. Для того чтобы сын стал настоящим мужчиной, нужно вложить много труда, терпения и, конечно же, любви. Из мальчика мужчина сам по себе — не вырастает, и одной материнской любви для формирования в сыне мужских черт — недостаточно. Сын вырастает мужчиной, когда рядом с ним есть образец мужского поведения; когда его воспитывают по-мужски; когда из него воспитывают мужчину.

Какой маме не хочется, чтобы сын был сильным и храбрым, заботливым и понимающим, защитником и добытчиком? Для семей, в которых растет сын, существуют некоторые условные ориентиры и правила:

  • Послушание, самодисциплина — обязательная часть в воспитании будущего мужчины. У настоящего мужчины должна быть самодисциплина и способность организовать себя.
  • Ответственность — один из важных моментов. Ответственный человек всегда надежен и заслуживает уважения. Но это и оборотная сторона самостоятельности. Свобода с одной стороны, ограничение ее в связи с принятием ответственности — с другой. Сын с взрослением должен усвоить правило «Можешь делать то, что считаешь нужным, но при этом должен понимать, что ответственность за свои действия несешь сам».
  • Сын с вашей помощью должен научиться преодолевать трудности, терпеть поражения. В преодолении трудностей и закаляется характер ребенка. Помните притчу о лягушках, попавших в молоко? Победу одержала та, что не смирилась с обстоятельствами, боролась до конца и победила. Поддержка родителей, вера в свои силы в таких ситуациях способны дать мальчику многое. Если ваш сын еще в детстве научится «проигрывать», то поймет, что любая неудача — это толчок к новым возможностям.
  • Учите переносить нагрузки и боль. Воспитывая из сына мужчину, не бежите к нему, когда он упал и ударился. Это нормальное явление: дети падают, бывает больно. Сын, которого воспитывают по мужски, на свои ушибы не жалуется, он свои проблемы решает сам.
  • Развивайте физически. Мальчики изначально более подвижны, активны, пытаются познавать мир путем непосредственных ощущений, физического воздействия. Пусть ваш сын «выпускает пар» не во дворе, а на спортивной площадке, в спортивной команде, где есть возможность приобрести навыки самодисциплины и развить себя физически.
  • Формируйте стремление к познанию нового, к интеллектуальному развитию, к творчеству Для мальчиков особенно характерен дух исследовательской деятельности. Их интересует все: как устроена игрушка, почему идет дождь, где живут слоны, почему машина едет… Следует приветствовать такое стремление к познанию. Книги, общение с интересными людьми в вашем окружении будут способствовать развитию познавательного интереса.
  • Закладывайте основы инициативности и развивайте чувства собственного достоинства. Это будущему мужчине потребуется в первую очередь, если он хочет себя в этой жизни полноценно реализовать. Если сын, взрослея, уверен, что ему дозволено (в пределах разумного) делать свой собственный выбор, а не просто выполнять ваши распоряжения, чувство достоинства и уверенность в себе и в своих силах укрепятся. Но при этом ребенок свой выбор должен подкреплять действиями и уметь завершать начатое дело.

В жизни полно всевозможных нюансов, и вы сами сможете понять, что из перечисленного для вас приемлемо.

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com

Читайте также:

  • Психология отношений сына и матери и их особенностиВоспитывать или вести диалог?
  • Психология отношений сына и матери и их особенностиРодительский авторитет
  • Психология отношений сына и матери и их особенностиСепарация «отцов и детей»
  • Психология отношений сына и матери и их особенностиВредные привычки родителей

Поделиться ссылкой:

6 Комментариев

Добрый день Инесса Викторовна !
Когда в семье растет сын каждая мама задается вопросом как вырастить из него настоящего мужчину? Вопрос актуальный во все времена. Ваши рекомендации очень полезны.Значит, родителям нужно начинать с себя: анализировать свои поступки и слова, и в дальнейшем поступать так, чтобы стать достойным примером для подражания своим детям.

Доброго времени суток! Как только я узнала пол ребенка, начала переживать: «как я буду воспитывать в нем мужчину?», «вдруг я испорчу ему будущее безграничной лаской в детстве, а по другому я не смогу?» и еще много каких страхов поселилось в моей голове, спасибо Вам за советы, я буду стараться все делать максимально правильно.

Добрый вечер! У меня растет сын. Прочитав статью, начала сравнивать ,что я делаю так и не так. Порадовало то, что довольно многое я делаю все таки правильно. Так же хочу добавить , что сыновей не стоит чрезмерно опекать, все в пределах разумного; с малых лет приобщать к мужской работе,например по дому; приучать уступать место пожилым людям в общественном транспорте и т.д..Есть пословица : Доброго совета послушайся, лихого — ослушайся. Спасибо Вам Инесса Викторовна за добрые советы.

Ох уж эти мужчины) подвижнее не то слово) чтобы нашего сынишку воспитать правильно нужно следить в первую очередь за своим поведением ведь дети они же как губочки все все впитывают и повторюшки еще те!) Поэтому обязательно дам почитать эту статью своему мужу… чтобы тоже следил за своим поведением…. ведь сынишка на отца в первую очередь смотреть будет) полезные советы действительно)

Добрый вечер,Инесса Викторовна.Прочитала вашу статью и нашла в ней много интересного для себя.Буду опираться на Ваши советы при воспитании сына .

Конечно, для родителей их ребёнок будет всегда самым идеальным, каким бы он ни был и что бы не делал, но нужно ведь задумываться и о дальнейшей жизни ребёнка. Ведь ему, вашем сыну, нужно будет строить отношения, дружеские, любовные, соседские и т. д., нужно задумываться и об этом. Так важно увидеть ту грань воспитания «любви к маме» и «маменькиного сынка». Советты из данной статьи безусловно помогут разглядеть ту самую грань и помочь в воспитать настоящего мужчину, который будет опорой для родителей, для друзей, для своей собственной семьи, будет любящим и заботливым сыном, папой, мужем. Спасибо, Инесса Викторовна за такие статьи, которые помогают стать лучше!

Добавить комментарий

Отменить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Именно сын является продолжателем Рода, наследником, защитником и заместителем отца в случае его смерти, болезни или отлучки из дома, кормильцем родителей в старости. Поэтому рождение сына всегда воспринималось как особенно радостное событие, а большое количество сыновей в семье благословением Всевышнего.
После рождения сына, пуповину мальчику перерезали на топорище или стреле. Это делалось, чтобы он вырос удачливым охотником и искусным мастеровым.

Как же строились отношения между сыном и отцом, и сыном и матерью? И какие основные семейные функции отца и матери в семье наших Предков?

В русской традиции, на протяжении многих веков, сложился образ отца как человека, воплощавшего закон и долг, которому дано право определять жизнь детей, принимать решения, обеспечивающие их счастье и благополучие, наказывать и миловать. Именно поэтому отец, не вмешиваясь в мелкие домашние заботы и хлопоты, всегда выступал на первый план в ответственные моменты жизни своих детей и выполнял роль судьи последней инстанции в спорах.

Общественное мнение требовало от отца, в воспитании детей, прежде всего строгости. Мужчина, проявлявший к своим детям чрезмерную ласковость, мягкость, заботливость, не мог считаться хорошим воспитателем. В обязанности отца входило наказание детей: «Ненаказанный сын – бесчестье отцу». Однако отцу не полагалось наказывать сына или дочь сгоряча, когда попадутся под руку.

Считается, что сразу же после рождения младенца между сыном и отцом устанавливается внутренняя связь, они начинают понимать друг друга с полуслова. Отец вступал в контакт с сыном только после того, как тот миновал стадию младенчества. Отец начинал делать для него «мужские» игрушки, изредка брал сына на колени, рассказывая, каким хорошим мужиком он будет, когда вырастет. В период отрочества контакт сына и отца становится еще более тесным, подрастающий сын на Руси должен был освоить все то, что знал и умел отец: сеять, пахать, охотиться, рыбачить, чинить мелкие поломки. Молодой человек учился у отца правильному ведению хозяйства, поэтому при обсуждении хозяйственных вопросов, практически всегда, присутствовал в качестве слушателя. Вместе с хозяйственными навыками, сын перенимал у отца и его манеру поведения. Взрослый, в брачном возрасте сын, работал уже наравне с отцом, считаясь его помощником и преемником. В этом возрасте, у него уже появляется свое мнение, которое он может высказывать и к которому начинают прислушиваться старшие. У сына появляется свобода поведения, не спрашивая разрешения родителей, он мог не приходить домой ночевать, а часть заработанных денег тратил на новую одежду и угощения для девушек. Несмотря на все эти послабления, свобода неженатого сына была все еще относительной. В важных, серьезных случаях он обязан был согласовывать свои поступки с родителями и с отцом в частности.

Что же касается обязанности в семье матери, то она должна была не просто произвести ребенка на свет, но вырастить его и воспитать: «Умел дитя родить, умей и научить».

Взаимоотношения сына с матерью строились абсолютно по другому сценарию. До семи-восьми лет сын находился практически в полном распоряжении матери. Она его кормила, поила, лечила, и как носительница древней славянской мудрости, предохраняла от порчи и сглаза. Излишняя роль матери в воспитании сына считалась нежелательной, такой мальчик – предмет насмешек. После наступления отрочества, сын «отлеплялся» от матери, чтобы стать настоящим мужчиной. А мальчик, предпочитающий мать отцу, получал, да и сейчас получает, прозвище «маменькин сынок», «запазушный ребенок», «маткич». Так же матерь заботилась о правильном физическом развитии и нравственности сына.

Мальчиков воспитывали быть настоящими мужьями. И для этого необходимо было развивать два основных качества.
Первое – мужчина должен уметь защищать свою женщину. Защищать физически: если нападали враги, он должен был уметь постоять за жену и семью. Защищать материально: мальчики с детства понимали, что на них вся ответственность по содержанию семьи, это было естественно. И защищать психологически.
Что значит защищать психологически?

У женщин очень активный ум, и настроение может меняться ежеминутно. И мужчине важно быть твердым в те моменты, когда женщина закатывает истерику. Он не должен истерить вместе с ней. Мужчине важно понимать, что женщине без его помощи трудно с собой совладать, он должен уметь ее успокоить, его обязанность – защитить женщину от ее беспокойного ума, дать заботу и поддержку.

И второе качество настоящего мужа – умение контролировать свои чувства. Особенно, что касается других женщин. Мужчина должен быть верным своей жене и не обижать ее, заглядываясь на соседок.

Переломным моментом в жизни сына была женитьба, он мог остаться жить в доме с родителями, или, получив часть семейного имущества и разрешение отца, стать самостоятельным хозяином. Смена ремесла, женитьба на понравившейся девушке, переезд в другой город, или село, без благословления родителей такие решения не принимались.

На Руси, отношения между сыновьями и родителями строились на любви и сыновьем долге. Сыновий долг представлял собой послушание родительской воли, почтительное отношение и вежливость по отношению к родителям.

Внешним выражением уважения этого было общепринятое ласковое обращение к родителям: батюшка, тятенька, матушка, мамушка, маменька. Сын постоянно должен, проявлять заботу о своих родителях, а в отъезде справляться об их жизни и здоровье.

Если родители бедны – помогать деньгами, если они старые – кормить, поить и ухаживать за ними во время болезни. В случае смерти родителей сын должен достойно похоронить, организовать поминки, подать в церковь на сорокоуст, годовое или вечное поминание, молиться за их грешные души. «Живы родители – почитай, померли – поминай!», – говорит русская пословица.

Если сын следует своему долгу, то будет, как считалось, счастлив в своей жизни и уважаем людьми: «Кто родителей почитает, тот вовеки не погибает».

Психология отношений сына и матери и их особенности

Первая женщина в жизни каждого мужчины — мама. Девочки, вырастая, часто конкурируют с матерью, а мальчику нужен идеал, на который он впоследствии ориентируется, выбирая спутницу жизни и подсознательно ища знакомые черты: не столько внешние, сколько внутренние. И хотя для мальчика важнее образ отца (деда) как пример мужского поведения, мамины взгляды на жизнь и ее установки очень часто играют в его судьбе основную роль.

Как правило, современный отец все время на работе. Переложив все бытовые проблемы на женские плечи, он неохотно принимает участие в воспитании детей — нет желания найти время или же в его семье тоже всем «рулила» мама. Женщина строит взаимоотношения с детьми по своему усмотрению. Как может. С девочками проще — помогает личный опыт, а вот с мальчишками…

Чрезмерная опека, излишняя забота или постоянный контроль делают из мальчика избалованного маменькиного сынка или будущего подкаблучника, безответственного и несамостоятельного мужчину.

Как поведение матери влияет на формирование самоощущения сына?

Чрезмерная опека и баловство

Мама для детей, и для мальчика особенно — это безусловная любовь, так как папы в большинстве своем возлагают определенные надежды на сыновей, и от этого зависят их чувства. Безусловная материнская любовь необходима человеку: она помогает чувствовать себя уверенно. Но мамы склонны сверх меры заботиться о сыновьях. Узнаете?

Расцелует ямочки
На щеках у мамочки,
И уже готова мать
И тетрадки линовать,
И закладки рисовать.
Жил за маминой спиной,
Как за каменной стеной. (Агния Барто)

В некоторых семьях дети — центр Вселенной. Все, что в жизни происходит, делается только ради них. Сыновьям-любимчикам все дозволено, все разрешено, они всегда правы. Им все прощается, так как они особенные, самые-самые, и даже если они совершают тяжелые проступки, виноваты в этом всегда окружающие.

Порой мама, стремясь дать сыну все самое лучшее, позволяет расти потребителю, который ни о ком не думает и не заботится. А ведь мужчина — это прежде всего защитник, опора, надежность…

Повзрослев, парень ищет себе вторую маму, но уже в лице жены, которая будет тащить его на себе. Другой стратегии он не знает, поэтому действует по известному плану. В будущей семье сына всегда во всем будет виновата невестка, которой придется столкнуться с полным эгоцентризмом и неприятием своего мнения. Понятно, что жить с таким мужчиной безумно тяжело, а порой и невыносимо.

Тревожность

Безусловно, все мамы переживают за детей и стараются оберегать их, и многие опять-таки чрезмерно. Таких мам называют наседками: взяла под крыло и не отпускает от себя, чтобы ничего не случилось. Сыну не разрешают пачкаться, где-то лазить, рисковать, выяснять отношения без взрослых и самостоятельно решать конфликты, чтобы не расстраивать маму. Вынуждая сына быть «хорошим» мальчиком, она тем самым делает ребенка пассивным, трусливым, и в конечном итоге неприспособленным к жизни.

Сын, чувствуя тревожность матери, учится манипулировать ей: капризничает, истерит, и таким образом добивается желаемого. Авторитетом мать не является, она для сына как прислуга, удовлетворяющая его прихоти. Парень ожидаемо вырастает высокомерным и заносчивым. Его женщине придется выдержать не только его дурной характер, но и ревность матери, которая не готова его с ней делить.

Авторитарность

Взаимоотношения в своей семье мама строит на авторитаризме. Только она знает, что правильно, как нужно поступать, что выбрать. Любая попытка парня выйти из-под материнского контроля приводит к жесткому конфликту. Ребенок все свое детство оглядывается на мать: что она скажет, как оценит, как отреагирует.

Зависимость от мамы становиться привычкой на всю жизнь. Проблема не столько в том, что мать командует жизнью сына, а в том, что мужчина не имеет опыта самостоятельного поведения, что сказывается и на его личной жизни. Более того, авторитарная мать принимает активное участие в выборе жены для сына: претенденткам придется пройти строгий тест, чтобы понравиться маме, что очень непросто: большинство отсеивается на первом же этапе. Существует много примеров того, как сын не находит личного счастья.

Гордиться здесь нечем — мать душит ребенка своим авторитетом, что в итоге никому не приносит счастья.

Любовь за двоих — за себя и за отца

К сожалению, большая часть будущих мужчин воспитывается в неполных семьях. Женщинам приходится брать на себя одновременно и роль матери, и роль отца. И не только. Многие женщины стараются любить сыновей так, чтобы они не чувствовали отсутствия папы. В таком воспитании присутствуют постоянные поблажки и отсутствуют строгие правила.

В своей семье мужчина будет ждать обожания и постоянных уступок. Желающих быть мамой для мужа очень мало…

Сделайте все, чтобы не перенасытить воспитание мужчины женской мягкостью и покладистостью.

Формирование отношения к себе

Не секрет, что дети чувствуют состояние близких, поэтому позитивное или негативное отношение к чему-либо запросто передается от матери к сыну. И чем младше ребенок, тем больше он доверяет маминому восприятию. Как мама относится к мужчинам — уважает или считает всех козлами? Это очень важно для мальчика. И даже если она открыто не высказывается об этом — все равно так или иначе проявляет себя.

Не уважая мужчин, в том числе и себя, парень не сможет построить гармоничные отношения со второй половиной. От того, кем он чувствует себя рядом с женщиной, будет зависеть и его к ней отношение.

А мальчику важно принимать себя как будущего мужчину, поэтому маме стоит пересмотреть свое отношение к сильному полу: научиться уважать мужчин, признавать их достоинства и избавляться от обид.

Что предпринять?

Начиная с дошкольного возраста, нужно отдавать «бразды правления» в руки отца. Сделать это сложно, так как папы часто сильно заняты. Помогите мужу найти время для воспитания сына. Оставляйте принятие решения до прихода отца, позволяйте мальчику действовать самостоятельно.

Любовь матери к сыну заключается в участии и заботе. Возьмите за правило не делать за ребенка то, что он может сделать сам. Помощь, подсказки, поддержка — пожалуйста, но не больше. Безусловно, в любом правиле будут исключения — старайтесь, чтобы их было меньше. Пусть вас поддержит уверенность в том, что делаете благое дело.

Женщина должна помнить, что является идеальным образом для ее мальчика, а значит, нужно соответствовать этому идеалу: ухаживать за собой, иметь собственные интересы, быть образованной и при этом внимательной к близким. Искренне интересуйтесь делами сына, не навязывая своего мнения. Любовь и уважение – гарант того, что из маленького мальчика вырастет счастливый и надежный мужчина.

Младший ребенок для всей семьи чаще всего остается «младшеньким» до старости, особенно в многодетных семьях. Ему достается больше внимания, чем другим детям, потому что все остальные чувствуют ответственность за него. Даже если младший ребенок не избалован, он привыкает всегда ожидать от родных помощи и искренне может обижаться, если не получает привычной поддержки. И когда нужно принять какое-то ответственное решение, он может это легко переложить на плечи старших.

К моменту появления младшего ребенка родители уже имеют достаточный опыт воспитания детей, поэтому меньше тревожатся за ребенка и не оказывают на него такого давления, как на первых детей, не требуют с него, как со старших. С одной стороны, статус младшего дает много привилегий, с другой — он всегда зависимый, не может физически отстаивать свою правоту, потому что он всегда самый маленький по сравнению с другими детьми в семье. Это толкает его на путь манипулирования, и он добивается своего хитростью и ласками. Из-за того что он получает больше ласки и свободы, а требуют с него меньше, в жизни он и достигает меньшего.

Если младший ребенок бывает слишком опекаем, он может противостоять этой опеке упрямством, агрессивным бунтарством, отрицанием авторитетов. Чем больших успехов добиваются старшие дети и чем больше младший ребенок понимает, насколько он проигрывает в сравнении с ними, тем больше в нем может быть бунтарства и даже асоциального поведения. В другом варианте чрезмерная опека может сделать его совсем безвольным, не способным взять ответственность за свою жизнь.

Из-за того, что младшие дети редко имеют хоть какой-то опыт заботы о других, роль родителей для них может оказаться сложной. Нередки случаи, когда они перепоручают ответственность за детей на своих родителей или ожидают, что дети примут ответственность за семью.

Младший ребенок, если он рождается через 5 и больше лет после братьев-сестер, приобретает ролевые черты единственного ребенка. Это делает его более самостоятельным и независимым. А если он к тому же является любимым и желанным ребенком, то вырастает большим оптимистом и добивается больших успехов.

Пол старших и средних детей и промежутки между детьми в семье серьезно влияют на порядково-ролевые характеристики младших детей.

Младшая сестра сестер — обычно яркая, спонтанная, веселая, любящая приключения и даже иногда легкомысленная женщина. Она пытается превзойти своих старших сестер во всем (замужество, дети, привлекательность, богатство…). Это у них получается, если они оказываются, на их счастье, любимыми дочерьми. Поскольку младшие сестры сестер чаще всего являются нежеланными детьми по полу (их ожидали мальчиками), то их успешность и счастье напрямую зависят от того, насколько они любимы родителями. В противном случае им уготована судьба нелюбимых, обиженных, несчастных, депрессивных женщин. Оказавшись изгоем в семье, могут стать агрессивными и деструктивными.

К мужчинам они относятся с недоверием, хотя для них флирт с ними — любимое занятие. Лучшим мужем для них будет старший брат сестер, худшим — младший брат братьев. Они являются хорошими исполнителями на работе, требующей автоматизма и высокого качества: например, это хорошие секретари, библиотекари. Не являются лидером, могут иметь затруднения в принятии самостоятельных решений.

Младшая сестра братьев — долгожданный ребенок и занимает особое, предпочтительное положение в родительской семье и обычно сохраняет такое положение в течение всей жизни. Это привлекательная, уверенная и оптимистичная женщина, она любимица в семье. У нее все складывается без усилий, как бы само собой. Часто удачно выходит замуж, ей легко завоевать сердце мужчин. Она имеет много друзей среди мужчин и чувствует себя среди них в безопасности. Лучшей супружеской парой для нее будет старший брат сестер. Худшим партнером может стать младший брат братьев, который не привык общаться на равных с женщинами в родительской семье. Кроме того, им будет мешать то, что оба не приучены брать ответственность на себя, привыкли к ведомой роли. Младшие сестры братьев — хорошие жены и матери, не увлекаются карьерой.

Младший брат братьев, как и младшая сестра сестер, почти всегда является нежеланным по полу ребенком, и поэтому его характер так же зависит во многом от того, является ли он любимым сыном. Влияет на его характер и количество старших братьев, и промежуток между его рождением и рождением предпоследнего сына в семье. Если разница между их возрастом примерно 5 и более лет, то у младшего сына более благоприятные перспективы как в семейных отношениях, так и в карьере, поскольку он тогда оказывается ближе к ролевой позиции единственного ребенка.

Как младший брат братьев он может быть непредсказуемым, бунтарем и хулиганом в знак протеста против излишней опеки, критики и контроля со стороны старших. У него масса друзей, но проблемы в отношении женщин, так как ему сложно понять их. Лучшая пара для него — старшая сестра братьев, которая может стать ему женой-матерью и будет снисходительно относиться к его поступкам. Худшая пара — младшая сестра сестер. В семье все бразды правления, в том числе вопросы воспитания детей, обычно передаются им жене. Для него важнее друзья, чем семья. Может очень зависеть от друзей, так как является ведомым. Может быть склонен к зависимостям. Предпочитает в качестве профессии физический труд, спорт и, если имеет склонность к творчеству, — работу в театре, в шоу-бизнесе

Долгожданный младший брат сестер чаще всего самый избалованный ребенок. Благодаря своей особой позиции, ему не надо бороться за любовь и много трудиться, чтобы выделиться, поэтому он склонен к лени. Всю жизнь находится под опекой своих сестер и окружающих его женщин, является их любимцем. Лучшей парой ему может быть старшая сестра братьев, худшей — младшие сестры. В союзе с младшей сестрой может спокойно обходиться без детей, так как сам требует большого внимания к себе. Если рождается сын, может воспринимать его как соперника, для дочерей является нежным и любящим отцом. При неудачах склонен к зависимостям.

Все перечисленные порядково-ролевые характеристики являются наиболее часто встречающимися, но под влиянием самых разных причин они могут варьироваться.

«У меня трое сыновей – двое моих и третий от свекрови». Что делать, если муж превратился в сына, а жена в маму? Всегда ли это удобная ситуация для обоих супругов?

СИТУАЦИЯ

Когда женщина выходит замуж, она ищет в муже сильное плечо и поддержку. Воспитанная на детских сказках о принце, она ждет того самого, кто будет ее любить, холить и лелеять. Но ни в одной сказке нет ничего о том, как нужно «жить, поживать и добра наживать». Поэтому часто отношения в паре распределяются как «отец — дочь» или «мама – сын». И крайне редко – на равных. Если обоих супругов такое распределение ролей устраивает — совет да любовь. Но часто ситуация, в которой муж слишком нерешителен, не принимает участия в делах семьи, не интересуется вопросами воспитания детей, благоустройства быта, женщина внешне начинает тяготится такими отношениями. Почему внешне? Потому что внутренне ее это устраивает, именно женщина сделала все возможное для того, чтобы установить отношения «Мама – сын». Давайте разбираться.

ВОЗМОЖНЫЕ СЦЕНАРИИ УСТАНОВЛЕНИЯ РОЛЕЙ «МАТЬ – СЫН»

Он женился на милой барышне, ожидая, что она будет хранительницей его очага и хорошей хозяйкой, что родит ему сына и дочь. Поначалу он искренне старается быть главой семьи, принимать важные решения и даже вести первую роль в принятии важных решений. Но однажды происходит какая-то неприятная ситуация. Например, проблемы на работе или болезнь (смерть) близкого родственника. Мужчине нужна помощь и поддержка. Он на какое-то время превращается в маленького беспомощного мальчика, которому очень надо, чтобы его погладили по головке. Жена искренне принимает на себя роль мамы, жалея и поддерживая мужа, ухаживая за ним. И так в ней и остается.

Она вышла замуж. Точка. Она могла выйти за сильного и красивого, умного с высоким потенциалом, или изначально за слабого мужчину, потому что «пора уже». Неважно, какой мужчина ей попался, важно, как она будет выстраивать с ним отношения. Женщина-мама – изначально особа с невысокой самооценкой, которая стремится контролировать все и всех в своей семье. Она рьяно берется за ведение всего домашнего хозяйства и не просит помощи – сама ведь справится. Если ее мужчина образованный и перспективный, и сама она умна и стремится сделать карьеру, она может показывать/доказывать мужу свою значимость за счет своих карьерных успехов, конкурировать с ним. И всячески преувеличивать неудачи мужа и акцентировать на них внимание. Муж без поддержки быстро сдается и превращается в сына. Все важные решения женщина принимает сама. «Будет так, как я сказала». Постепенно семья приходит к тому, что жена принимает на себя абсолютно все важные и неважные решения о совместной жизни: что есть, что одевать, как развлекаться (и нужно ли), какие фильмы смотреть, куда и как тратить деньги из семейного бюджета. Все решения мужа тщательно разбираются и высмеиваются.

На самом деле, сценариев может быть огромное множество, но во всех будут отражаться такие качества супругов:

1) Стремление жены контролировать ситуацию. Что за этим может скрываться?

  • Низкая самооценка при внешнем благополучии (сравнение себя с мужем или с его знакомыми женщинами, подругами, его мамой и т.д.)
  • Страх потери, что он может уйти (выражение в обеспечении его такой жизнью, которую по мнению жены, он не сможет бросить: самые вкусные пироги, всегда поглажена рубашка, ему не надо ни о чем заботиться)
  • Ярко выраженная властность жены, обусловленная особенностями ее характера
  • Недоверие к мужу

2) Готовность мужа принять пассивную позицию «Делай, что хочешь». Что за этим стоит?

  • Низкая самооценка, неуверенность в себе
  • Внутреннее согласие со сложившейся ситуацией, обусловленное особенностями характера – возможно, такой же сценарий был в его родительской семье
  • Уверенность в силах жены, что она справится (хотя внешне может проявляться в равнодушии)
  • Нежелание участвовать в делах семьи, потеря интереса

3) Неумение жены благодарить мужа за проявленную «хозяйственную активность»

4) Неумение мужа настаивать на своих решениях

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ «МАТЬ – СЫН» НЕ УСТРАИВАЮТ ОДНОГО ИЛИ ОБОИХ СУПРУГОВ?

1) Раздражение женщины, хроническая усталость, выражение неуважение к мужу

2) Муж начинает выпивать (один или уходить с друзьями надолго), искать поводы сбежать куда-нибудь, особенно на выходные, чтобы не проводить время в семье

3) Прорыв внутренней агрессии в виде ссор и конфликтов, вплоть до рукоприкладства

Часто, несмотря на то, что женщина сама любит контролировать ситуацию и старается взять на себя роль жесткой матери, она выступает в роли жертвы, которую нужно пожалеть. Ведь все на ней, а он не помогает даже! А мужчина, который не справился с социальной ролью мужа, главы семьи, выступает в роли агрессора. Замучил всех, окаянный. Парадокс.

ВОЗМОЖНЫЙ ПУТЬ ВЫХОДА ИЗ СИТУАЦИИ

Для начала, конечно, нужно разобраться в себе и в сложившейся ситуации. Если она зашла в область ссор, конфликтов и хронического непонимания, холодности супругов, но есть желание сохранить семью – может помочь семейная терапия или индивидуальная терапия с супругами. Если такой возможности нет, то основная роль по изменению отношений будет лежать на женщине. Мужчина в данном случае будет подстраиваться под измененные условия. Расти из сына в мужа. Итак, действия жены:

Во-первых, нужно отказаться от роли матери в прямом смысле слова: не кормить, не одевать, просить помощи по хозяйству. Именно просить, а не требовать.

Во-вторых, нужно научиться уважать, хвалить и всячески поддерживать мужа во всех его начинаниях: за помощь по хозяйству, за каждый вбитый гвоздь и вкрученную лампочку, за очень вкусный (недосоленный/пересоленный, жидкий/густой) суп. И хвалить искренне.

В-третьих, перестать принимать решения в семье. Полностью. ДА, это приведет к внутреннему коллапсу и хаосу в вашем понимании в ближайшие месяцы. И да, возможно, муж будет всячески этому сопротивляться. Но он привыкнет. И даже если его решения будут тактически неверны, жена должна найти в себе силы их поддерживать и не саботировать. Через несколько месяцев вы удивитесь тому, как он расправит плечи, во взгляде появится уверенность и гордость.

В-четвертых, найти занятие себе по душе, которое будет приносить радость. Заняться собой, а не своим великовозрастным ребенком.

Еще раз повторюсь, если отношения «мать – сын» устраивают обоих супругов, нет внутреннего неприятия и раздражения, то менять ничего не нужно. Главное — внутренний баланс и взаимопонимание супругов. Слушайте свое сердце.

Вопрос психологам

Спрашивает: Галина Попова

Категория вопроса: Дети

У нас всегда было все хорошо. Сын был очень привязан к нам, родителям, заботился, всегда знал, что он должен быть опорой для нас, мы для него были авторитетом, примером в жизни и поступках.Учили в Питере, защитил диссертацию, женился, помогли купить квартиру, да и всегда и во всем помогали.Когда решил жениться, обрадовались, девочку встретили со всей душой Первое время все было нормально, когда приходили к ним вгости, сын не знал, куда нас посадить и чем угостить.Изменилось все после рождения детей.

Сын и невестка не дают нам детей, все наши действия контролируют, все игры с детьми подвергаются критике, даже обнять детей крепко нельзя. А чтобы оставить их на даче или у нас дома, и речи нет. Я вижу, что сына мы раздражаем, а невестке нужна от нас только материальная помощь, она хочет все и сразу. Сын перестал быть прежним, отец пытался с ним поговорить по душам, но все разговоры он пересказывает жене и отношения только ухудшаются. У нас напряженная атмосфера.Как выйти из этого? Я их всех люблю, особенно внуков, девочке почти 6,внуку 1 год.Я просто хочу с ними общаться и принимать участие в их воспитании.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Отношения с семьей сына

Психолог Псков Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 518 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 19

Галина, Ваши переживания понятны — недаром в народе говорят, что внуки приносят бОльшую радость, чем собственные дети.

К сожалению, из Вашего письма не понятно, из-за чего именно изменились ваши отношения с сыном и невесткой — Вы пишите только о следствии: не дают внуков к вам погостить, критикуют ваше общение с детьми и пр.

Могу предположить, что с самого начала таких препятствий не было, они появились позже, значит, с точки зрения Вашего сына и невестки, имеют какие-то свои причины.

Вы написали, что Важ муж пытался разговаривать с сыном по душам, но от этого становилось только хуже — значит, все-таки разговоры выходили не совсем «душевные».

Я Вам хочу предложить поговорить самой с сыном. В этом разговоре очень важно уйти от претензий, упреков, высказывания обиды (иначе это не будет способствовать улучшению отношений). Скажите примерно следующее (это лишь канва разговора, идея, более точные выражения Вы подберете сами):

«Сынок, я очень люблю тебя. Я горжусь тобой — ты много добился, у тебя прекрасная семья, жена, дети. Мне бы хотелось общаться с вами, своими внуками — в последнее время у меня так мало возможностей для этого. Вы — родители, и вы — главные по отношению к своим детям. Возможно, вам кажется, что мы с дедом что-то делаем не так, неправильно, вам кажется, что мы как-то неправильно общаемся с детьми. Расскажи нам, в чем мы не правы, по вашему мнению. Я совсем не хочу навредить своим внукам, я не хочу портить отношения с тобой и твоей женой. Помоги нам, чтобы мы были большой семьей, где все любят и уважают друг друга»

1. Вы разговариваете с сыном не как взрослый с ребенком (когда взрослый умнее, больше знает, и толко указывает на ошибки ребенка), а как взрослый со взрослым, на равных, уважительно

2. Вы отмечаете, что рады за него — судя по Вашему описанию, у них доверительные отношения с женой, они поддерживают друг друга — это ли не мечта матери о такой хорошей жене для своего сына?

3. Вы принимаете тот факт, что ответсвенность за воспитание детей несут именно родители, а не бабушка с дедушкой, поэтому именно они «устанавливают правила игры», именно они решают, что хорошо для их детей, а что не очень. Задача бабушки и дедушки — любить своих внуков и баловать их, но не сильно вступая в противоречие с методами воспитания родителей.

4. Вы просите о помощи, а это всегда лучше воспринимается собеседником, чем упрек, высказанная обида или претензия.

Надеюсь, что Ваш сын поймет Вас. если Вы переживаете, что он как-то не так передаст Ваш разгвоор своей жене, поговорите с ними вдвоем — тогда Вы будете уверены, что каждый услышал точно Ваши слова. Думаю, что Вам будет не так просто перестроиться и вести себя так, как хотели бы их родители. И уж точно это будет не последний ваш разговор. И опять-таки, уходите в разгвооре от упреков и обвинений, а находите согласие. Например, родители против шумных игр — дети перевозбуждаются. Поговорите с ними — когда, по их мнению, бурные игры (которые, безусловно так нравятся детям) не будут вреды — например, в первой половине дня, когда у них будет возможность успокоиться, скажем во время дневного сна. Или родители считают, что им не следует есть много конфет — оговорите с ними, сколько конфет, по их мнению, приемлемо съесть ребенку в день, какие другие сладости можно давать (ягоды, фрукты, мороженое).

Повторюсь — это будет не просто. Важно помнить, что несмотря на то, что Вы старше, у вас больше жизненного опыта, вы вырастили своего сына, в данном случае именно родители — главные. И вы можете лишь предлагать им какие-то варианты или высказывать свое мнение (если вам, в свою очередь, не нравятся их способы воспитания), но не настаивать на нем, не упрекать за их невыполнение. Именно родители несут ответсвенность за воспитание ребенка, это их жизненный опыт, это их становление как родителей.

Я уверена, что все усилия стоят хороших отношений в семье, стоят счастья ваших внуков, мира в вашей душе.

Всего Вам хорошего! Семейный психотерапевт Румия Калинина

Здравствуйте. Подскажите, как мне поступить. У меня сейчас сложная ситуация с сыном. Ему 23 года. Раньше наши отношения были доверительными, он часто рассказывал о своих делах, делился мыслями и переживаниями, я могла посоветовать ему что-то насчет его девушек. Все изменилось, когда он начал встречаться с нынешней девушкой. Они учатся вместе в другом городе, и моего сына будто подменили. Стал звонить раз в неделю, редко приезжает и если приезжает, то, когда я очень прошу, но всегда молчалив, замкнут, отвечает односложно.

Я пробовала поговорить с ним, но он говорит, что все нормально, мама и т.д. Как-то я пожаловалась своей сестре, что сын становится чужим человеком в буквальном смысле слова. Она рассказала, что он как-то звонил и поделился, что запутался, так как девушка настраивает его против меня и пытается уграничить общение всеми силами. И он не знает, что делать, девушку очень любит, но и маму обижать не хочет. Честно говоря, я в растерянности. Я никогда не говорила ему ничего против этой девушки, почему у нее ко мне такая неприязнь? Как мне быть в этой ситуации?

Здравствуйте, Анастасия. В отношениях с сыном у вас сейчас запоздалый и последний период сепарации, который обычно приходится на возраст 17-20 лет. В это время человек начинает взрослую самостоятельную жизнь, отдаляясь от родителей и уже не опираясь на их мнение и жизненный опыт. Родители же, в свою очередь, испытывают страх утраты контроля и власти над повзрослевшим ребенком, намного острее, чем раньше, ощущают собственную нереализованность и быстротечность времени и стремятся вернуть былые отношения с сыном или дочкой.

Ваш сын, Анастасия думает, что вправе самостоятельно распоряжаться собственной жизнью. Ситуацию нагнетает и его девушка, которая пытается всеми силами ограничить его общение с вами. Это может быть вызвано несколькими причинами:

  1. Первая самая безобидная и банальная. Девушка наслушалась рассказов о злых свекровях от своих подруг и других людей и считает, что и вы такая же. В этом случае лучший выход для вас, если вы еще не знакомы с пассией сына, просто пригласить их вместе приехать в гости на какой-то праздник и пообщаться с девушкой, не высказывая ей никаких обвинений или недовольств. Понаблюдайте за ней и за их отношениями с сыном. Возможно, вы сможете наладить контакт и с сыном и с его избранницей.
  2. Возможно, ваш сын рассказал своей девушке что-то нелицеприятное о вас (какой-то обиде или конфликте в прошлом) и теперь девушка, гиперболизировав ситуацию, не разрешает ему общаться с вами, так сказать, ради его же блага.
  3. В запрете общения может таиться еще одна проблема. Девушке присуща такая черта характера, как эгоцентризм или нарциссизм, и она хочет, чтобы внимание вашего сына было приковано исключительно к ее персоне.

Если после встречи с пассией сына не получится наладить отношения или она вовсе откажется от нее, советую все же поговорить с сыном. Нужно вести себя спокойно, сдержанно, не давить на него и не устраивать истерик. Просто скажите ему, что любите его несмотря ни на что и всегда будете на его стороне. Скажите, что двери вашего дома всегда открыты для него, но вы больше не будете просить приехать. Он может сделать это в любой момент, но когда сам посчитает нужным. Скажите, что всегда будете рады, если он захочет приехать к вам с девушкой.

Вы пишите, что никогда не говорили ничего плохого о девушке. Не высказывайтесь о ней в негативном свете и дальше. Со временем ваш сын самостоятельно разберется, что к чему или же она сама своими поступками откроет ему глаза на свой характер. Жизнь расставит все по своим местам. Возможно, что скоро ваш сын сам осознает, что поступал с вами неправильно и приедет просить прощения.

Сейчас вам лучше занять позицию выжидания, чтобы окончательно не разрушить отношения с сыном.

Психология отношений сына и матери и их особенности

Считается, что у любой пары в течении совместной жизни может родиться одинаковое количество сыновей и дочерей. И даже если первыми на свет появились девочки, то следующими обязательно будут мальчики. Однако в мире живет немало отцов, у которых с завидной регулярностью рождаются исключительно наследники. Что же особенного в этих мужчинах?

Имеют больше братьев и дядей

Многодетные отцы, у которых в семье растут только сыновья, всегда вызывают особенный интерес у исследователей. Как известно, генетически пол человека определяется по количеству X и Y-хромосом. Мальчик это будет или девочка – зависит от структуры ядра, несущего информацию о генах. Женская яйцеклетка всегда содержит в себе X. Семенная жидкость мужчин может передать яйцеклетке как X-хромосому, так и Y. Если X-хромосома отца соединяется с X-хромосомой матери, то родится девочка. Если две хромосомы будут различны между собой, то на свет появится мальчик.

В 2010-х годах ученые из Университета Ньюкасла, Великобритания, провели ретроспективное исследование данных 556 287 жителей Соединенного Королевства за последние 30 лет. Они пытались выявить генетические сочетания, при которых в семье рождаются только сыновья. Ученые выяснили, что все мужчины генетически делятся на 3 типа. Одни, которых обозначили FF, в большей степени продуцируют выработку Х-хромосом, и в таком случае, у подобных отцов наверняка родятся дочери. Аллели MF означают, что в данном мужском организме X и Y-хромосомы вырабатываются примерно в одинаковом количестве. Соответственно, эти родители имеют равные шансы получить как девочку, так и мальчика. И действительно, достаточно редко существует тип мужчин – MM, у которых от природы продуцируется большее количество именно Y-хромосом и, соответственно, они имеют, в основном сыновей.

В момент оплодотворения те аллели, которые представляют собой большее количество, в итоге и определяют пол будущего ребенка. Но все это – лабораторные данные, а как же в обычной жизни понять, кто скорее всего, родится у мужчины, сын или дочь? Английские ученые предлагают парам просто проанализировать состав изначальной семьи будущего отца. Если у него больше сестер и теток, чем братьев и дядей, то вероятно он из типа FF. В случаях, когда родственников обоего пола почти одинаково — MF. А вот если в семье такого родителя – одни мужчины, то возможно он из категории обладателей аллели MM и у него есть шанс родить и воспитать даже собственную футбольную команду.

Являются агрессивными и высокими

О том, каким генетическим типом обладает отец, можно выяснить не только при помощи анализа ДНК, но и по многим другим признакам. Так ученые из Лондонской школы экономических и политических наук, Великобритания, еще в 2005 году обнаружили, что в браке, где муж грубо обращается со своей женой, будет рождаться больше мальчиков, чем в семье, где мужчина не проявляет свою маскулинность. Агрессивность напрямую связана с репродуктивным успехом, поскольку и то, и другое регулирует мужской половой гормон тестостерон. Также одним из его важных признаков, указывающих на нормальное или повышенное количество, является рост мужчины.

Выше среднего и высокий – это признак отца, который скорее всего будет растить сыновей, а вот низкий мужчина в большей степени окажется родителем дочери. Ученые считают, что в момент полового созревания, когда у юноши происходит бурное физиологическое развитие, повышенный тестостерон как раз отвечает за высокий рост и дальнейшее формирование генетического типа. А также в этот период устанавливаются и некоторые черты характера, в частности, агрессивность и отношение к женщинам. Поэтому все и оказывается взаимосвязанным на основе гормона тестостерона.

Ссылка на основную публикацию